Хозяйка поместья

Я, конечно, болею, и мои эмоции могут быть не совсем адекватными, но Гоша выносит мозг со вчерашнего вечера!
У него плохоет настроение, он выгоняет гостей, ничего им не дает, постоянно спорит со мной и Ильей, оговаривается... В общем, хочется огнем и мечом, т.к. терпение уже в отрицательных значениях :(

Продаю яйца гребанного кота.
ДОРОГО!!! Етить его мать за хвост!

Я тут в шоке.
Свекры делились своими воспитательными "находками" в отношении Гоги.
Особенно отличился в этом вопросе дед.
Не, я тоже не идеал. И понимаю это. Но, блин, за отечество обидно. До слез обидно.

1. Егор схватил ключ от машины. Дед стал угрожать, что никогда играть с ним не будет. Егор конечно же отдал ключ, а потом несколько раз переспрашивал, будет ли дед с ним играть.
На мой комментарий, что Егора можно было просто защекотать до естественного вываливания ключа из рук, мне сказали: ну ключ же он сразу отдал (типа ты чего? дурочка? метод же СРАБОТАЛ, да еще и унижался ребенок потом "дед, а ты будешь со мной играть? - а взрослые довольны, что шантаж удался, и ребенок, наивный дурачок, повелся". Пишу и рыдать хочется.

2. Дед, чтобы Егор слушался, называет его плохим мальчиком. И хвастается потом мне, что Гоша сразу же после этого слушается и переспрашивает: я хороший мальчик?
Тут я не выдержала. Я попросила Гошу плохим мальчиком больше не называть. А Гоше (а он прижался ко мне так беззащитно) прямо при деде сказала, что он хороший мальчик всегда.
Дед был недоволен.
Я тут просто пытаюсь продышаться - у меня настолько сильное потрясение от таких педагогических "находок", что перехватывает дыхание.

И вот не знаю, как поступить. Первое желание - закрыть грудью сына, т.е. ограничить общение с дедушками-бабушками, и присутствовать лично - все контролировать на месте. Вторая мысль: Егор вроде уже в том возрасте, когда может сам регулировать отношения с родственниками. Третья мысль о золотой середине между первой и второй.

Свекры рассказывают про Гошу немного, но я сейчас понимаю, что он при таких рассказах прижимается ко мне с виноватым видом или убегает опять же не с радостью на лице.

Напишите мне что-нибудь...

Нашла я в нашем захолустье, где продаются настольные игры.
Купила мужу "Цивилизацию" в подарок на Новый год. Первого вскрыли коробку - некомплект половины карт. Муж расстроился, и стал мне говорить, что ее не обменяют ни при каких обстоятельствах. Он сам продавец, и знает, и не стал бы такое обменивать. Расстроилась еще сильнее уже я.
Сегодня поехал попытаться. Деньги вернули. Илья купил вторую игру. Продавщица, посчитав несколько карт, отказалась проверять комплектацию, сказав, что обменяют, если что.
Дома оказалось, что это не игра, а приложение к игре. Расстройство номер раз. Решили купить основную игру попозже. Стали проверять содержимое - не хватает одной карты!
Поехала менять уже я. Там игры другой не было( Забрала деньги, выслушав от продавцов, что не надо мне у них ничего больше покупать...
А пока я ездила, приехал хор с колядками. Плак, плак, плак.

Всего не узнаешь, на практике не осуществишь и никогда не станешь идеальной мамой. Почему голова понимает, а сердце не принимает?
Я стала бояться читать о воспитании ребенка. Если информация о детях старших, то воспринимается пока спокойно, а если о младенчиках и возраста Егорки, то заканчивается все тупым застывшим рассматриванием через_стену сквозь наворачивающиеся слезы. Вот сегодня попалось воспоминание одной женщины - она помнит как мама ее кормила грудью, как это было вселенски нужно, правильно и радостно, но... мама думала о том, что поскорее бы ребенок поел и можно было бы убрать грудь. И радость, мягко говоря, омрачена.
Сколько раз за эти СЕМЬ!!! месяцев я думала о чем угодно, но только не о нужном?!?!?
И сколько неидеальных месяцев кормления еще впереди?
И это только об одном аспекте кормления! А сколько еще всего?
И чем старше детенок, тем больше  граней приходится огранивать (не знаю, почему такая метафора, но суть вроде передает), и становится все страшнее  - ребенок растет быстрее, чем я расту как мать. И гранить получается все хуже и хуже,  вкривь и вкось, полагаясь на "авось пронесет". В чем виноват этот чистый невинный комочек, что его чистоту так обтопчет грязнючими сапогами прерванный континуум мамы и другие ее заморочки?
И мысли, что ребенок знал к какой маме приходить, что я являюсь лучшей мамой для своей детки, что у нас положение лучше, чем у бутылочно-кроватно-ходунковых, что будет возможность стать лучше для следующих деток... не утешают эти мысли, не успокаивают, не сМИРяют. Кажется, что еще чуть-чуть, еще немного поработать-почитать, победить свою лень, инертность, и вот она цель - я идеальная мама.
Все майя. А мне хочется убиться ап стену. Просите за пошлость.

Дописано позже.
Роды дома. Роды дома. Это хороший старт, да только дистанция марафонская. И кажется, что большая часть сил уже растратилась.

Сынуля мой просится пописать. Ночью. А утром присасывается к тите и обдает струей по полной( В смысле с ног до головы все вокруг, в том числе маму. Вот "изъян" конструкции мальчиков) Неужели отбирать сисю и прежде высаживать? Почему-то кажется, что он проснется и не заснет, а я так люблю спать...

Вчера пришел мой любимый консультант по грудному вскармливанию и сказал, что не лактостаз. Пошли на УЗИ. УЗИ сказала, что ничего там нет - диагноз "лактостаз".
Расцедить, размассировать, рассосать не удается. Кажется, что увеличивается в размерах и становится болезненнее(((

Давно такой беспокойной ночки у меня не было.
В туалет гоняло. Не могла уйти в глубокий сон. Все ловила пописы. Один поймала, один нет. Один-один. Всего два! И еще если тить проплывала у носа сына, то он не пропускал ее - я от непрерывного сосания очень устала и пару раз вытащила грудь.

Вчера Егорка сам сел.



А еще я вчера положила одеялко у дивана - оказалось слишком мягенькое. Сегодня заменила на потверже - результат ощутимие. Продолжаем обучать понятию "край".